حظ سيء

حظ عاثر يطاردني

لا يحمل اي ملامح من ملامحي

!!ماذنبي

ما ذنبي
في غالبية المواقف اجد نفسي بلا ارادة مني
اتساءل عن ماذنبي في ان اكون الشماعة
التي يعلق عليها الآخرون اخطاء ليست بأخطائي
وأن لا يراني غيرهم إلا عبر تلك الكومة من الأخطاء
التي لازلتُ ادفع ثمنها وحدي ..
فليس بالشيء السهل ان تسعى لأن تكون
مختلفاً عما يحيطك وبكل الصعاب التي تحتاج
لأن تتخطاها وتتحداها لتكون نفسك
ومن ثم تكافيء بالزج معهم في نفس الخندق ..
حالك حالهم،
اعلم بأنني لست بالشيء الذي قد يذكر
فلم اقم يوماً بشيء يستحق الذكر ،
حتى انني لم استطع تحقيق أياً من أحلامي
ولاكني اكتفي بأنني ناضلت للحفاظ على ما أنا عليه بطباعي
بقيمي .. بمفاهيمي الخاصة ، بكينونتي بكل تفاصيل شخصيتي
التي هي على الأغلب عادية جداً ولا تهم احداً غيري
ولاتختلف على السوية من البشر ولاكنها ماسعيت لأكونه
بالرغم من كل الظروف الغير طبيعية وبالرغم
من كل المؤشرات التي كانت تسعى
لتأخذني بعيداً .. إلا انني استطعت
واخيراً ان اجد نفسي
ولاكني اجدها دائماً عالقة تحت تلك الشماعة
التي مللت إلتصاقها بي ،
لما فرض علّي من اوضاع عشتها وعايشتها
واختبرتها ولازلت امر بصعوبتها كل يوم،
وبالرغم من كفاحي لازال يراني الغير
من خلال تلك النظرة المميتة،
وتقسو على نفسي كثيراً تلك المشاعر،
عندما اقابل بالرفض من قبل تلك
النظرة الضيقة بل والضعيفة ايضاً ،
فبينما يتباهون بإطلاق الاحكام المسبقة
على اي شيء يبدو ناقصاً في نظرهم اجدهم
غارقين في حب الأنانية التي انستهم انفسهم
فهم لا يدركون بأنهم في الاغلب أناساً وجدوا انسفهم هكذا دون
اي عناء او مجهود ليقاوموا الاخطاء
فولدوا ليجدوا ظروفهم طبيعية جداً
وهذا يخيل لهم بأن لهم الحق في ان ينتقصوا من حريتنا
وحقنا الطبيعي في الحياة بعضا من الشيء
تلك النظرة المستبدة القاسية لازالت تحفر في اعماقي
نفس الشعور القديم بالرغم من صلابتي
إلا انها اكثر الأحاسيس إذلالاً بالنسبة لي
ومعظم الاحيان اشعر بأن ماكافحت لأجله
لن يرآه احد ولن يهتم لأمره احد غيري واتساءل .. ماذنبي؟؟!!
ان أُعاقب واُحرّم من جزء كبير
من حقي وحريتي كإنسان عادي..
ولاكني ارجع واكتفي بما انا عليه
وأرى ذلك من زاويته المشرقة
فلربما عندما يرونني كما انا ..
لا اعد اسعى لأن اثبت شيء
وأفقد مثابرتي وجدي وتحملي وصبري ..
فأحمد الله كثيراً على ظلمهم

مـــــوت

ويسألونني لما اضحك

وانا في اعمق نقطة من السواد؟؟

لما اشتعل املاً وتفاؤلاً ورغبة في السعادة

ويستغربون كيف لهذا الصرح العظيم من الخوف

ان لا يكسر بداخلي اشياءاً واشياءا واشياء

عندما تراودك الشكوك عن مقدرتك

في ان تتحمل اليأس .. تعال واجلس بمقربة مني

أو لتعش يوماً واحد وسط فوهة بركان مشتعل

وراقب نفسك سترى بأنك تحمل من القوة

ما لا يحتمله انسان ، ليس لشيء سوى أنك مقدّر لك

ان تحمتل ما لم تجربه يوماً ، وما لم تكن تعتقد بأنك تقدر على احتماله

جرب ان تبتسم للموت

فالموت احياناً راحة لا تعوض بأثمان

حمداً لله

افضل ان انتقل الى رحمة الله

بدلاً من العيش في كنف وحوش لا يعرفون معنى للحياة

استغلال

أكره أن اُطعن في قلبي

وهم يضحكون

**

اكره ان اتلعثم في وجعي

وأصاب بالصمت القاتل

***

أكره قسوة الإستغلال والظلم

مكبل انا

مكبل انا
مقتاد إلى العناء
اراكم فوقي ترجمونني
وتنهالوا علي بالضرب
اصرخ ولا اسمع صدى صراخي
ترمونني بالقذارة
وتدسون اصابعكم في عيوني
ماعدت ابصر
اقسم بأن عرق الإحساس مات
وارتعاشي اعتدته
انفاسي والظلام
ولحظة الموت تلك اعتدتها
واكثر من ذلك
سأعيش
لأرى أكثر
سأعيش
لأنني لستُ منكم
سأعيش ولن اقبل
بأن انكسر

ولدتم الحسرة في قلبي
واعميتم بصيرتي إلا على نور قلبي
سأبقيه متقد لآخر ايام عمري

شكرا لكم
اخترعت اناساً غيركم
قادرين على ان يحبونني اكثر
يحمونني اكثر
يقفون جانبي لأنني اقاوم لأجلهم
ولأنني منحتهم حباً لم أجده لديكم

شكراً

ألا تخجل من نفسك؟؟

هيا بادلها الكلمات

اسمعها ابيات الغزل

تبادلوا الرسائل

وارسم على جبينك ابتسامه

غامرة بالسعادة

وكمن يدغدغ مشاعرك الخامدة

من بعد الفتور

يرن

تن تن

تن تن

هي ارفعه

ابتسم

تأمله

اطل عليّ الغصة

نعم

اخجل منك

استفزيتني

ولم تأبه ابداً

بالنظر إلى من حولك

لو التفت لكنت رأيت عيوني تنهمر

دمعاً

وكنت تمنيت ان تنشق الأرض

وتبتلعك

آلمتني

حالة غضب

غير ان هذه المرة لست انت من لا يرضى

بدور غير ادوار البطولة

كل الشرقية لم يرضوا

بدورٍ نلعبه غير ادوار

الحب .. فمن الغريب ان يستبيحوا الحب

ولا يستبيحوا الصداقة ..

والأغرب ان يمنعوا عنا حتى جرعة الهواء التي ادمناها مع الألم

ونُجّر إلى غرفة إعدام صداقتنا معصوبين كالجراد المساق إلى الإبادة

من هم حتى يحكمون بإنهاء صداقتنا؟

من هم حتى لا يستسيغوا شكوانا من مشاكلهم وصراعاتهم المتتالية ؟

من هم حتى يقبلون ان ينقطع بيننا كل شيء كان يوماً ما منفذاً للإختناق الذي يحاصرون قلوبنا به؟

من هم حتى يستنزفوننا إلى هذا الحد؟

آآه .. تذكرت .. اعتذر ..

هم من انجبونا

من لهم السلطة الوحيدة في ايلامنا

حتى الموت دون ان يقبلوا منا

ان نجد ثقبة هواء نتنفس منها

رحلة سفر

على ما أحمد لك السلامة؟
فلم يعد منك أي شيء سالم
كل شيء بك تغير

خرج ولم يعد من رحلة السفر

ليست هي خطواتك
ولا نظراتك
حتى حديثك تغير
لا أرى فيك شيئاً يشبهك
كفاك تغييب لملامحك

سأنساها يوماً

دون ان تكلف نفسك مشقة
تلوينها بالإصفرار الباهت

ارق

اعبث بزر الانارة
اطفئها واشعلها

مرة
بعد مرة
بعد مرة

******

و تعلو تكات الساعة
تتلاعب بأعصابي
وفي الخارج يعم الهدوء
و يسيطر على المكان
صوت صفير
تلك الحشرة المصاحبة
للظلام والوحشة

مما يزيد التوتر
يتزامن صوتها
مع تكات الساعة
و مسار حركة
كرة البلاتين
المتدلية من عمودها
الخشبي الضخم

********

و لازالت يدي
تعبث بالاضاءة
تتساقط الانارة على
الاطارت الخشبية
تنير تلك الابتسامات الناعمة
والايادي الحميمية الدافئة
ابتسم إليهم
واودعهم بالقبل
قبل ان تغفل
عيني عليهم

محاولةً تهدئت اعصابي
بكوباً من النعناع
الأخضر

انكسار الوردة

عانق حزنها السماء

وبكت عيونها



فأنبتت زهور الأقحوان


غمر اليأس جسدها تحت الماء


فأسدل رأسها ملوحاً بالإنكسار


و بان على جلدها نقشُ الهوان


ونتوءٍ لبروز ثلات كلمات


ذل و ضعف و انكسار

جحر الغمامة.. وقرابين المساء

سجين الصمت
وحدي اعاني

نزف المشاعر
واغتيال الأماني

تطفو على شاطىء
الجحود أحلامي

تتجهم وسط
اوسمة العبوس
في وطني الفقيد

تُقدم فيه
قرابين المساء
تضحيةً نكراء

لسحب الصباح اللعين

مكبل الوثاق
حافي القدمين
ازحف

اتقدم نحو اوصدة
الأبواب الصدأة

قابع في
جحر الغمامة

تحوم نحوي
غربانٌ سوداء

ووطنٌ تستباحُ
فيه شهوة الخناجر
لعنة الموت الزهيد

وتقبل فيه

تعازي الجُحفاء
على مائدة الخنازير

صوتي المجروح

اعتدت العيش في ظل أمسي وهاجس يومي

وبتُ أخاف من غدٍ تضيع فيه ملامح هويتي

أُكابد الصمت مراراً وعلى الصمت المريرعشتُ دهراً

أُعاند البوح عند أقسى درجات إحباطي وانكساري

وأراني اتلاشى في الصمت العميق المدوي ألماً

يحتلني حتى اخال انه سيطويني

في صفحات منسية بتاريخ العذاب

وعندما يعلو بداخلي صوتي مختنقاً اغلق الأبواب

لأحتجز نبرة الحزن الموجعة والمصاحبة لكياني

فيرصف لي الزمن العقبات وأناور وأعافر

وأرفض كل مسمياته الإعتيادية واضع نفسي رهناً

مابين هويتي وقدري وكلما وضع الزمن

حجراً على كتفي احمله على عاتقي وامضي به

مودعاً به امنية من امنياتي

حتى صار في جعبتي سداً منيعاً

يحاصرني ووسادة خالية من الأماني

حتى نسيت بأن الأنا لها نصيب من الأماني

هدايا حبيبي

هدايا حبيبي

يحبني
فيهديني قلم رصاص
الرصاص لقلبي
والقلم للجم فمي

يقدرني

لا يرمي مناديل دموعي .. يحتفظ بها

بل يحترمني

ويهديني إياها لأمسح دموع الخيانة

ومع من؟!.. حبيبي يتفنن في هداياه

يحبني

لا ينساني

ويهديني ممحاة السنين

ويصفني بالوردة والحلم والملاك الحميم

وكأن الوردة لم تنزف دماً

وكأن الحلم لم يختنق

وكأن الملاك لم يتحول إلى بشر

يتألم من جراحه

و آخر هداياه خنجراً في الظهر

من الخناجر التي يهوى اقتنائها

فلترحل .. ولتبتعد

أو أبقى لن أكثرت بهداياك

يأكلون الحصرم

أتعلم ؟

ولدنا لنعيش في كنف الخطيئة

ولدنا لنكون الضحايا

لنكون من يأكل الحصرم

ولدنا لنمشي في بركة

من وحل الخطايا

.

.

.

سئمت من أن يكتب على جبيني

ان لا تنتهي مأساتي

إما بموتي او بضياعي

سئمت من ان اعاني أخطاء غيري

سئمت ان اسقط وارفع رأسي

أن أكسر ويشتد عودي

أن تعتي الريح لتأكل الاخضر واليابس

ويبقى قلبي يصارع الألم

سئمت من ان ارآه ينهض

من جديد ليفكر بغيره

ان اتجاهل مأسآتي

لأحيى بقلب لا يموت ابداً

... سئمت ان لا أستسلم

أشتهي أن اُصاب بالجنون

لأنني أحبك.. ألعن صمتي

في كل مرة تطبعين فيها قبلة على جبينها وترددين بأنها حبيبتكِ الوحيدة ..تغرزين فيها سكيناً حامياً في قلبي

وفي كل مرة تداعبينها وتغازلينها وكأنكِ تقولين بأنني لا أشعر بأحد سواكِ

ولن اكثرت بأحد فأنتِ مدللتي الوحيدة

تمزقين فيها قلبي

تريدين ان تعرفي بماذا احس حينها ؟

أشعر في كل مرة بأنني غير جديرة بحبكِ هذا

وأنني لا استحقه

وأخجل من نفسي وتصل بي إلى درجة الإشمئزاز من نفسي

تتساقط الكلمات على أذني

فتجرحني

ويدمع قلبي حسرةً

يبكي شوقاً لأحضانك

يتوق إلى دفء حنانك

و أتوق إلى ان أعيش بداخلك

وأن تطبعي تلك القبلة داخل قلبي

فأعدكِ بأن لا تخرج منه ابداً

*

*

*

اتمنى أن تحبي صمتي

ان تحتويه

تتفهميه

فهكذا خلقت

يقف كل شيء في حلقي

عندما أحب

قتلتني

هذه هي وردتك الندية

ذنبي انه ليس بذنبي

يصاحبني البكاء كل ليلة

على وسادتي وسريري ولحافي

أتكور على نفسي في تلك الظلمة المصاحبة للألم

يلاحقني صوتك مدوياً بالوجع

يمزقني ويمزق قلبي تمزيقاً

أحاول ان أصم أذناي عن تلك الأصوات المفزعة

أحاول ان اضع عليها الوسادة واضغط عليها بيداي

ابتعد في آخر زاوية تبعد عنك

ولم استطع ان احول بيني وبينك

كل آآه تتردد في جوفي صرخة بصرخة

وتترك الدموع الساخنة آثارها على خدي

واتسائل كيف لي ان اوقفها وان ابقى مبتعدة عنها

كيف وانا قطعة منك

تتنفس معك وتتألم معك وتصرخ معك

من دون جدوى يتردد الصدى في اعماقي

ولا اجد مفر من موعدنا مع الألم كل مساء
كثر نحيبي وزاد اعتصار فؤادي وكثرت شكواي

ولم أعهدني ضعيفة هكذا سلبتني نفسي
لم تسلبني حياتي الطبيعية فقط بل سلبتني نفسي

ممتنة لك .. انت فقط قادر على ان تهزمني

هذه لك : هناك من يتألم بدلاً عنك لأنك اضعف من ان تتألم
و هذه لي : ذنبي انه ليس بذنبي